lunedì 21 dicembre 2015

Star Wars VII - Il Risveglio Della Forza

Tanto tempo fa, in un Molise lontano lontano...


Si, non è perfetto.
Si, ci sono cose non spiegate e magari alcune cose potevano esser pensate un po’ meglio.

Ma.
Porca.
Leia.
Ladra.

San Solo Onnipotente.

Come premessa per la nuova saga mi ha gasato non poco, sono arrivato alla fine del film che volevo, pretendevo continuasse. Voglio sapere cosa cazzo succederà, cosa cazzo è successo (perché devono spiegare che cavolo è successo nel frattempo). Ecco, l’acquolina in bocca, questo Episodio VII, l’ha creata per bene.

Troppo simile a Episodio IV? Si e no, ma, ehi, non è una cosa brutta (mai quanto Jurassic World. Quel film ha creato anticorpi anti-delusione molto forti).

Non farò spoiler, magari più avanti nel tempo scriverò con precisione cosa mi ha gasato abbestia e cosa mi ha fatto dire #ngulammammete, ma non ora.

Per ora: FIGATA. Voglio l’Episodio VIII. ORA. O vi mando un carlino addestrato a pisciare ogni 5 minuti sulla gamba di 3-CPO.

Chewbecca e Han Solo mentre ballano la Macarena per disorientare gli Stormtrooper

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