Il suicidio del calzino

C’è un momento in cui i calzini decidono di farla finita. No, non è la lavatrice la vorace bastarda, è il calzino stesso a essere un irrimediabile figlio di calza a rete ignota.

Carichi la lavatrice, come hai sempre fatto. Lavaggio rapido, lavaggio completo, lavaggio quello-che-ti-pare. Fatto sta che un giorno, e non saprai mai quando di preciso, tirerai via dall’oblò che s’annoia un po’ tutti i tuoi panni belli profumati, o quantomeno lavati e belli umidicci.

Prendi lo stendino.

Stendi sullo stendino.

E poi. IL DRAMMA.

Ode Al Navigatore (per gli amici TomTom)

Ode al navigatore
ovvero quando anche il TomTom ha la Ryoghite e si perde

Sgargiante vetro colorato
dalle movenze divinatorie
che permettonomi di vagar sine timore
della Madonna e de lo Imperatore
mi hai fatto sconsacrar lo nome.

Tu, o novello oracolo digitale
compiresti 'l mirabile prodigio
di far vagare come cani Dante e Virgilio
sanza speme di trovar la retta via
ma per lo retto, ordunque orquindi orquinci,
li prenderesti, e con sommo tuo sadico gaudio
tu mi schermisci.

Direzione opposta presi,
per lande brulle e brune vagai
e con orrore la giusta via rimembrai.

Sgargante vetro colorato
dalle movenze divinatorie
che permettonomi di vagar sine timore...
Sine timore sto par de cojoni.
Che la maledetta modernità se ne torni negl'infernal gironi
Sempre che la strada trovi.

T-Shirt e altre belle cose su Tostadora.it. Ryoga vi vuole bene (in battute dispari, ovviamente)

Si, lo so: già non ero molto continuo e regolare prima, ora sono più che discontinuo. In confronto la corsa ad ostacoli è piatta. La mia sanità mentale, fortunatamente, latita ancora. Proprio per questo ho deciso di aprire un negozio su Tostadora.it:

"Bravo a lu cellon de la cas. Ma che roba è?" Ecco, bella domanda.

Tostadora permette di vendere e comprare magliette, t-shirt, felpe simpatiche con citazioni di film o stampe completamente originali. Oltre al mio negozio - che porta lo stesso nome del blog, maquantosonooriginale - ci sono un sacco di altre t-shirt fighe e simpatiche che potete vedere e comprare.

Ora come ora su Tostadora ho reso disponibile solo una maglietta con una imprecazione / maledizione abruzzese che si usa molto spesso (dopo 'ngulo, ngulammammete, ngulassoreta), ma via via implementerò altri articoli, tra cui borse, zaini e cover (purtroppo solo iPhone 4 e 5).

Qualora lo vogliate, l'indirizzo esatto del mio negozio su Tostadora è www.tostadora.it/RyogaDispari. Enjoy! 

Le 5 cose che odio di un trasloco

Si, ho traslocato. O meglio, mi son trasferito. O mi sto trasferendo ancora... Boh, sto sfasato come un mulo che si ritrova all’improvviso in Groenlandia sorseggiando del tè al tamarindo con una renna di Betlemme. Anche per questo non aggiorno il blog da millemila anni (almeno vi ho lasciato in compagnia di Jennifer Gnoccolonaancoraaquarantamilaanni Lopez).

Anyway, ecco le cinque cose che odio di un trasloco/trasferimento/quandotispostidaunaparteallaltra.

Cinema - Il Ragazzo Della Porta Accanto. Cosce e chiappe della Lopez e stop.

Il Ragazzo Della Porta Accanto, ovvero “Ciao a tutti, sono Jennifer Lopez e sono ancora figa”. Punto. Nulla di più.

Le 5 cose che odio quando vado al cinema

Il cinema: luogo sacro, luogo in cui vieni avvolto dal dolbisurraund e dalle sue infinite divagazioni, luogo dove da sempre puoi goderti i tuoi beniamini su uno schermo gigantesco piuttosto che stare a decifrare i quadratini del tubo catodico di scarsa qualità a casa (si, sono un nostalgico delle radiazioni dei vecchi televisori, non me ne vogliate). Luogo dove, nelle ultime file, più appartate, l’adolescenza ha regalato numerose soddisfazioni e forse pure qualche pargolo, tra gli acrobati della poltrona ma non del salto della quaglia. Luogo dove, purtroppo, delle volte profanatori della sacralità ti rompono impunemente i coglioni parlando, ridacchiando, masticando con forza i popcorn manco fossero dei novelli Conte Ugolino.

Ecco le cinque cose che odio quando sono al cinema.

E poi niente... Uli Jon Roth a Nereto per suonare in cambio di un Montepulciano

Quando vidi l'evento su Facebook non volevo crederci. Non volevo crederci anche perché a Teramo e dintorni non ho visto un manifesto che fosse uno manco per sbaglio, manco sotto i cavalcavia dove solitamente ci trovi giusto i manifesti per l'Erotica Tour o per le feste di paese con Gigione e Jò Donatello. Non volevo crederci anche perché quell'immagine aveva a corredo una scritta realizzata probabilmente da uno che ha pensato "Cussù è teteshco, la banda era teteshca..." ed ha scritto dunque Skorpions anziché Scorpions.

Poi, vabbé, al chioschetto avrei potuto provare l'ebrezza di bere non una Beck's, ma una fantomatica birra BACK'S, ma questi sono altri discorsi, seppur accomunati dalla creatività della non-lingua.

Fatto sta che mi posi una domanda. Semplice, lineare:

Che diavolo ci fa Uli Jon Roth, membro della formazione originale degli Scorpions, uno a cui persino Blackmore deve qualcosa in termini di intrusioni neoclassiche nella chitarra elettrica, a Nereto, paesino di 5000 anime e poco più, paesino perso tra le colline teramane?

Che diavolo ci fa lì, lui che a fine luglio sarà al Wacken Open Air dinanzi a decine di migliaia di persone e su un palco cinque volte più grande di quelle quattro assi in croce messe nella piazza del paese?

Risposta che ho potuto solo far intuire nel Report su SpazioRock perché non sono riuscito a trovare parole istituzionali per esprimere il seguente concetto: a lui piace suonare, però ogni tanto vuole stare tranquillo, quindi va a zonzo per paesi sperduti d'Italia e d'Europa a fare a tazze (traduzione teramano-italiano: a bere in allegria) in mezzo a persone alla mano e che non gli scassano troppo i coglioni. Tant'è che quando mi sono avvicinato, forse era stupito del fatto che ci fossero più di 5 persone che erano andate dietro il palco (senza recinzioni, la security composta dall'organizzatore che voleva portarlo a bere) per congratularsi e farsi fare foto e autografi vari. Però era tranquillissimo, così come il resto della band.

Avrei dovuto chiedergli anche: "Ehi, do you remember Germany-Italy in 2006?"

Missione compiuta. E compiuto fu pure il ciclo vitale dell'impianto di amplificazione del service: dopo 2 minuti già friggeva tutto.

Jurassic Park - Gnù doppiagg edition

Io e le idee bislacche andiamo a braccetto. O siamo siamesi. O io stesso sono un'idea bislacca.

Fatto sta che, complice anche la calura estiva (ma si, prendiamo di peso scusanti a caso), mi è venuto in mente di ridoppiare un classico del cinematografò.

Non ho la più pallida idea di quando e come uscirà, ma mi paro dietro il muro dell'Arte Bislacca il cui motto recita più o meno così: "Non sono scemo, so' creativo".

Probabilmente uno dei personaggi sarà abruzzese (eh, ma va?).

Vediamo che esce, va.

I will back (cit.)

Terminator ha traviato una generazione con il suo "I will back", superato solo dal più facilmente comprensibile "Hasta la vista, baby". Questo per dire che dall'ultimo post datato 27 maggio, carico di frustrazione contro il fattorino Shopenhauer e la sua combriccola di sadici corrieri, son accadute molte cose e molti "ho appurato che".

Per facilitare le cose farò un elenco numerato, stile vade mecum, stile tavola delle leggi. Stile lista della spesa. Stile "Mo mamma ti scrive le cose che non devi fà, hai capito?" "No".

Caro corriere ti scrivo, così m'incazzo un po' [parte 2]

Ieri dicevano che non avevano trovato il destinatario, cioè me stesso medesimo, a casa.

Oggi se ne escono dicendo che l'indirizzo scritto era incompleto o errato.

Caro corriere SDA, carissimo. FAI PACE COL TUO CERVELLO. O quel che ne rimane.

Caro corriere ti scrivo - così m'incazzo un po'

Caro corriere ti scrivo, così m’incazzo un po’

E siccome sei molto vicino più forte m’incazzerò

Da quando sei partito c’è una grossa novità,

dici che hai suonato, ma sai

qualcosa qui proprio non va

Arriva una mail la sera e parte la bestemmia

Mi scrivi che non ero a casa, e infatti ero da tua sorella

Son stato sempre a casa, sai, per una giornata intera

Ma tu non sei passato per niente, sai

Anche se dici che non è vero

Poi vabbé, la rivisitazione in chiave personale de “L’Anno Che Verrà” potrebbe continuare, ma sto di un incazzato nero, talmente nero che il nero dei pennarelli Giotto in confronto è bianco fosforescente.

Ju quatrano quattro anni dopo - La mia tesi diventa libro

Uh, ok... Allora...

Uh, ok, allora... Ah, no, "Uh, ok, allora..." l'avevo già scritto. Dunque, cominciamo a spiegare qualcosa e cosa sta succedendo e come è venuto fuori questo libro qui.

L'embolo che sale - Rock edition

“Ma quando mai hanno fatto Rock questi?”

“Questi” sarebbero i Muse, e questo è lo spunto per condividere con voi un mio pacatissimo sfogo: il rock è Deep Purple, Led Zeppelin, ma è anche Muse, The White Stripes e tanti altri che sono apparsi negli ultimi dieci, quindici anni.

The Voice – The Show

Sottotitolo: "DIS IS DE VOOOIISSSS!" "Cor cazzo."

Non è una mano finta per fare fisting o altre porcellonate. È il logo di The Voice.

“A morte i talent!”

“Che cagata, ma come si può guardare 'sta roba?”

E poi, inesorabilmente, chi tanto si indigna segue in maniera spasmodica, maniacale proprio quei programmi. Non mi riferisco a chi critica i talent show, perché se uno critica non necessariamente lo odia a priori. Criticare significa informarsi, conoscere ed eventualmente criticare – positivamente o negativamente – una data cosa. Mi riferisco, quindi, a chi segue i talent show nonostante gli spali badilate di merda addosso manco fosse Biff in Ritorno Al Futuro 1, 2 e 3 messi insieme.

L'ambrato bagliore d'una notte di risvegli

Sapete, c'è qualcosa di ostico nella vita, che ti fa andare avanti. C'è sempre quel qualcosa che, di punto in bianco, improvvisamente, ti scatta nella mente e pensi "Cavolo, come ho fatto a non pensarci prima?!". Si, con punto interrogativo e punto esclamativo insieme.

Le 5 cose che mi stanno tremendamente sui coglioni dei "Fan"

Si, probabilmente sono un rompicoglioni. Si, probabilmente in questo frangente sono più rompicoglioni di loro. E, si, probabilmente mi stanno per tornare.

Si scrive, si bestemmia e si riscrive

Saranno due settimane che non scrivo nulla qui, ma sto impicciato come un orso bruno incastrato nel buco di un tronco di un albero nelle foreste canadesi. Mediamente, quando non sto facendo per SpazioRock, quando non registro per Radio Bombay, quando non bestemmio per l'acufene post-concerto, sto in queste condizioni.

Sto lavorando, limando, correggendo qualcosa a cui tengo particolarmente e che, se tutto va bene, potrebbe arrivare non dico lontano, ma in qualche scaffale si. Oh, male che va avrete ulteriore carta per asciugare l'olio delle patatine fritte.

Work in progress

Sto revisionando la mia tesi (e... Madonna, quanti refusi!).

"Ma non ti eri già laureato?". Si, ma ho progetti da attuare.

Di seguito i possibili sfondi per la copertina del libro:

"...e caddi come l’uom cui sonno piglia"

Come 'l Poeta de li cieli e dell'ultraterreno dinanzi ad indicibili et inesplicabili panorami,

come Dante che avea davanti a sé la terribile et truculenta et terrificante imago de li indemoniati dannati,

come colui che prescelto fu per lo incredibil divin viaggio...

...io fui fatto stendere sul lettino per le analisi del sangue.

Aghidimmerda.

Ryoga vede Sanremo

Se iniziassi a scrivere riguardo TUTTO il Festival di Sanremo 2015, riempirei probabilmente un intero bugiardino del rinosal spay nasale. Orbene, ordunque, sarò molto schematico, meno che nella premessa: non so come, non so perché, ma il Festivàl - con l'accento sulla "a" - mi attrae come una calamita di dimensioni cosmiche. Sarà perché ogni tanto mi piace sparare sulla croce rossa, sarà che c'è un substrato di trash che per un amante dell'improbabile come me è grasso che cola...

Anyway, ecco il pagellone diviso in categorie: