Le 5 cose che odio di un trasloco

Si, ho traslocato. O meglio, mi son trasferito. O mi sto trasferendo ancora... Boh, sto sfasato come un mulo che si ritrova all’improvviso in Groenlandia sorseggiando del tè al tamarindo con una renna di Betlemme. Anche per questo non aggiorno il blog da millemila anni (almeno vi ho lasciato in compagnia di Jennifer Gnoccolonaancoraaquarantamilaanni Lopez).

Anyway, ecco le cinque cose che odio di un trasloco/trasferimento/quandotispostidaunaparteallaltra.

Cinema - Il Ragazzo Della Porta Accanto. Cosce e chiappe della Lopez e stop.

Il Ragazzo Della Porta Accanto, ovvero “Ciao a tutti, sono Jennifer Lopez e sono ancora figa”. Punto. Nulla di più.

Le 5 cose che odio quando vado al cinema

Il cinema: luogo sacro, luogo in cui vieni avvolto dal dolbisurraund e dalle sue infinite divagazioni, luogo dove da sempre puoi goderti i tuoi beniamini su uno schermo gigantesco piuttosto che stare a decifrare i quadratini del tubo catodico di scarsa qualità a casa (si, sono un nostalgico delle radiazioni dei vecchi televisori, non me ne vogliate). Luogo dove, nelle ultime file, più appartate, l’adolescenza ha regalato numerose soddisfazioni e forse pure qualche pargolo, tra gli acrobati della poltrona ma non del salto della quaglia. Luogo dove, purtroppo, delle volte profanatori della sacralità ti rompono impunemente i coglioni parlando, ridacchiando, masticando con forza i popcorn manco fossero dei novelli Conte Ugolino.

Ecco le cinque cose che odio quando sono al cinema.

Terminator Genisys - La geriatria non è mai stata così cazzuta

Se v'aspettavate un T-800 arrugginito, che lanciasse cateteri e deambulatori al posto di missili e bossoli, c'avete preso solo in parte: Terminator Genisys (che, tra l'altro, dovrebbe pronunciarsi "genaisis", ma vabbé) è un film con i controcottonfioc.

Jurassic World. L'ho visto. Ploff.

"Ma quant'è bello andare in giro con tre raptor tra i piedi
se è un I-Rex di merda che ti crea problemi"

Due cose prima di iniziare:

1. Non avevo chissà quali grandiose aspettative, ero per lo più tendente all'essere neutrale

2. Odio in maniera incontrastata chi ha montato quel gigantesco spoiler di tutto spacciandolo per trailer
3. Ho comunque apprezzato buona parte degli omaggi all'originale.

Detto questo, non riesco a capire tutte queste lodi strappapelipubici per Jurassic World.

Le Recensioni di P-Chan - Muse, Drones

ATTENZIONE:

Le parole che state per leggere sono state con atroce difficoltà tradotte dal porcellese con inflessioni dialettali maialesi all’italiano. Questo è quel che ha da dire P-Chan riguardo il nuovo album dei Muse, Drones. Io non c’entro niente, eh. Sono solo un emissario di un'entità ben più grande. Ambasciator non porta pena (e nemmeno una penna). Giurin giurello (quant’è bello sto bordello... ok, basta anche con battute e rime sceme).

I vecchi film se fossero usciti oggi

In uno dei miei raptus di follia immaginifica mi son chiesto: "Ma se The Ring... quella cassetta... quel VHS... fosse stato ritrovato oggi? Nessuno l'avrebbe visionato, dato che la roba più vecchia che c'è in casa oramai è il lettore DVD, non il videoregistratore". Ecco quindi che poi è venuta fuori sta fiumana di più-o-meno trame di come si più-o-meno svolgerebbero oggi alcuni film degli anni passati.

I will back (cit.)

Terminator ha traviato una generazione con il suo "I will back", superato solo dal più facilmente comprensibile "Hasta la vista, baby". Questo per dire che dall'ultimo post datato 27 maggio, carico di frustrazione contro il fattorino Shopenhauer e la sua combriccola di sadici corrieri, son accadute molte cose e molti "ho appurato che".

Per facilitare le cose farò un elenco numerato, stile vade mecum, stile tavola delle leggi. Stile lista della spesa. Stile "Mo mamma ti scrive le cose che non devi fà, hai capito?" "No".

Le 5 cose che mi stanno tremendamente sui coglioni dei "Fan"

Si, probabilmente sono un rompicoglioni. Si, probabilmente in questo frangente sono più rompicoglioni di loro. E, si, probabilmente mi stanno per tornare.

Ryoga vede Sanremo

Se iniziassi a scrivere riguardo TUTTO il Festival di Sanremo 2015, riempirei probabilmente un intero bugiardino del rinosal spay nasale. Orbene, ordunque, sarò molto schematico, meno che nella premessa: non so come, non so perché, ma il Festivàl - con l'accento sulla "a" - mi attrae come una calamita di dimensioni cosmiche. Sarà perché ogni tanto mi piace sparare sulla croce rossa, sarà che c'è un substrato di trash che per un amante dell'improbabile come me è grasso che cola...

Anyway, ecco il pagellone diviso in categorie: