Jurassic World. L'ho visto. Ploff.

"Ma quant'è bello andare in giro con tre raptor tra i piedi
se è un I-Rex di merda che ti crea problemi"

Due cose prima di iniziare:

1. Non avevo chissà quali grandiose aspettative, ero per lo più tendente all'essere neutrale

2. Odio in maniera incontrastata chi ha montato quel gigantesco spoiler di tutto spacciandolo per trailer
3. Ho comunque apprezzato buona parte degli omaggi all'originale.

Detto questo, non riesco a capire tutte queste lodi strappapelipubici per Jurassic World.

Sì, figata i raptor addestrati. Eccoti lo zuccherino, Delta.

Sì, figata che il parco ha riaperto. Tra l'altro somiglia tantissimo al parco degli Universal Studios.

Sì, figata il il megadinocicciosauro che vuole solo uccidere e basta con l'occhio espressivo alla Steven Seagal incazzato nero.

Sì, ma ci sono un macello di incongruenze e di robe non spiegate, una roba che in confronto la trilogia de "I Mercenari" ha una sotto-trama e e precedenti ben più solidi (e stiamo parlando di film con Stallone dove salta tutto in aria ogni 5 minuti). Ad esempio: il nuovo parco supermegaWOW sorge sulla stessa isola del primo. Come cazzo hanno fatto a costruire tutto quell'ambaradan, se nel primo si dice proprio che i dinosauri stavano riproducendosi e che dunque avrebbero ripopolato l'isola? Metti pure che il brachiosauro e il pisolosauro non vi disturbano mentre trivellate qua e là, metti pure che il bofonchiosauro ti rompe le balle perché è territoriale ma riesci a stordirlo e metterlo temporaneamente in una gabbia/recinto/qualcosa... Ma i raptor e soprattutto il T-Rex come cazzo fai a tenerli buoni? Con le bombe carta? Promettendogli lo zuccherino se fa il buono? Sterminando la produzione di capre del Tibet per farlo mangiare fino allo sfinimento?

Poi, il Mosasauro, visto che non avevi elementi di DNA per ricrearlo, lo crei grazie alle "tecnologie così sofisticate, che non abbiamo più bisogno del sangue di una zanzara di milioni di anni fa"? Allora perché non riprodurre anche Sbirulino o Sampei, scusa. Era più plausibile na roba del tipo "Nel mare del Nord, a causa dell'inquinamento nucleare di Chernobyl, abbiamo visto che delle megattere hanno subito mutazioni nel DNA rendendole molto simili alle antenate preistoriche". Poi parte la sigla di Ken Il Guerriero. Ma sarebbe pur sempre una scusa migliore.

L'attrezzatura per creare il Mosasauro da zero.

***SPOILER ALERT***

SE NON AVETE VISTO IL FILM, POTREI ANTICIPARE COSE. IO V'HO AVVERTITO, EH.

POI NON PIANGETE COME DEGLI STEGOSAURI IN PESSIMA COMPUTER GRAFICA.

Supermegacicciosauro ibrido è figo, ma si strappa di dosso il suppostone per il rilevamento della posizione perché *pausa drammatica, sguardo intenso* "ha memorizzato l'intervento chirurgico". Mi volete far credere che un bestione (anche se gli è stato impiantato quel coso da piccolo, è pur sempre un bestione con istinti da "magno-tutto-quel-che-trovo"), si è messo lì, vicino allo scienziato, buono buonino buonetto e s'è fatto impiantare sottopelle un coso grande quanto 'na Smart?! Ma gli sceneggiatori si sono drogati col Didò scaduto nell''87?!

Sempre il supermegacicciodivorotuttosauro, si mimetizza dal rilevamento termico della base perché sa che c'è un rilevatore termico al di là del vetro. Perché magari ha sentito parlottare gli scienziati e gli inservienti. E così ha detto "Meh, vediamo se ci cascano". Dai, avete cacato fuori dalla tazza per il fatto della furbizia e dell'intelligenza, su.

Per realizzare l'Indominus Rex hanno utilizzato filamenti di DNA di Raptor, T. Rex, seppia, serpente, rana, ma anche canfora, betulla, mandragola, fico sacro, gobelini, gobboldi, il tutto con una spruzzatina di pino silvestre, non si sa mai dovesse fungere pure da gigantesco Arbre Magic.

Istantanea fatta di nascosto mentre gli scienziati creano l'I-Rex della Apple.

I ragazzini più svegli della storia dell'uomo si scoprono meccanici professionisti. "Ricordi quando abbiamo aggiustato la Malibou del nonno, vero?". Forse te lo ricordi, ma non è che sei di botto un meccanico esperto di jeep solo perché sai pronunciare "brugola".

A proposito di Jeep. Dopo 22 anni c'è ancora il pieno di benzina nel serbatoio? Spetta che vado a controllare se è lo stesso per il Sì della Piaggio abbandonato da qualche parte in cantina...

Può una donna, per quanto figa sia, correre con scarpe tacco 12, su terreno accidentato e plausibilmente fangoso causa pioggia che però è scomparsa di botto in un punto a caso del film, e non farsi prendere da un T. Rex che, ok che ha 22 anni, ma quei cazzo di 30, 35 chilometri orari dovrebbe raggiungerli senza problemi? Si.

I Raptor che si ribellano al supermegacicciofantaghiròsauro per "fedeltà" ad Owen e conseguente battibecco tra loro e il già citato supermegaciccioblablabla in stile Uomini e Donne (qui Dinosaure e Dinosaurone) me l'aspetto in un film dell'Asylum, o dalla De Filippi, non qui.

Lo scontro tra T Rex e Indomitus Rex è figo. Nulla da eccepire. Godzilla vs Evil Megazord. E lo dico con gioia e felicità, nessuna ironia.

Il finale è talmente un'orgia di grezzume immensa, che la megattera preistorica che spunta dal nulla e si pappa l'ibridosupermegacicciosauro è da spaccamascella. Nel bene e nel male. Anche se mi chiedo: ma la mega piscina non era in un punto completamente diverso fino a mezz'ora prima?

Lo sguardo di intesa tra T Rex e raptor è imbarazzante. Lo sguardo da cucciolone stordito tra raptor ed Owen lo è di più. "Non posso portarti a casa, non ho spazio".

Mascotte del film è indiscutibilmente quel docile esserino con la testona da T Rex e il corpo di pterodattilo. Proporzioni simili a quelle di Leone Il Cane Fifone.


Prima o poi scriverò un post sulle cose che mi son piaciute di "Jurassic World", ma sarà inevitabilmente più corto. Sicuramente non "salvaguarderà la specie".